Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Pasas felmegy egy prostival a szállodába. Amíg fürdik, a kurva mindenét ellopja és távozik. A pali kiáll az erkélyre és az elszaladó kurvára mutatva kiabál:
- Emberek, basszák meg, ki van fizetve!
A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:
- Drágám, a kisfiunk már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.
- Nem baj, legalább spórol.
- Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!
Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba. A főnök az első
betévedt vevőt hozzá irányítja, megnézvén, mit tud az újonc.
Egy idő után a vevő elmegy. A főnök kérdi az új fiút, mennyiért
vásárolt az illető.
- 22 millió forintért - mondja a srác.
A főnök majdnem hanyatt esik a csodálkozástól.
- Mit vett?
- Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam
neki, hátha nagy halat fog. Ehhez azonban szükség volt
erősebb zsinórokra és nagyobb botokra. A nagy hal nem
fér be egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy vízbe
merülőt. A felszerelés természetesen nem fért
el az ő régi csónakjában, ezért bemutattam neki a legújabb
motoros kishajónkat. Ezzel csak az volt a probléma, hogy
az autója nem bírta volna el a hajót. Szerencsére eszembe
jutott az a Jeep, amit a múlt héten kaptunk.
A főnök teljesen elhűlve kérdezi:
- És mindez úgy kezdődött, hogy két horgot akart venni?
- Hát, tulajdonképpen ő csak tampont keresett a feleségének.
Mondtam neki, ha már úgyis el van b...va a hétvégéje, menjen
inkább horgászni.
- Emberek, basszák meg, ki van fizetve!
A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:
- Drágám, a kisfiunk már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.
- Nem baj, legalább spórol.
- Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!
Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba. A főnök az első
betévedt vevőt hozzá irányítja, megnézvén, mit tud az újonc.
Egy idő után a vevő elmegy. A főnök kérdi az új fiút, mennyiért
vásárolt az illető.
- 22 millió forintért - mondja a srác.
A főnök majdnem hanyatt esik a csodálkozástól.
- Mit vett?
- Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam
neki, hátha nagy halat fog. Ehhez azonban szükség volt
erősebb zsinórokra és nagyobb botokra. A nagy hal nem
fér be egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy vízbe
merülőt. A felszerelés természetesen nem fért
el az ő régi csónakjában, ezért bemutattam neki a legújabb
motoros kishajónkat. Ezzel csak az volt a probléma, hogy
az autója nem bírta volna el a hajót. Szerencsére eszembe
jutott az a Jeep, amit a múlt héten kaptunk.
A főnök teljesen elhűlve kérdezi:
- És mindez úgy kezdődött, hogy két horgot akart venni?
- Hát, tulajdonképpen ő csak tampont keresett a feleségének.
Mondtam neki, ha már úgyis el van b...va a hétvégéje, menjen
inkább horgászni.
Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.
- Ki az? - kérdi álmosan.
- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája?
- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot...
- Ki az? - hangzik a kérdés megint.
- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...
- Ki az? - kérdi álmosan.
- Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény! Van magának itthon tintája?
- Nincsen fiam - válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot...
- Ki az? - hangzik a kérdés megint.
- Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát...
én meg a Cigi-vel voltam katona ócsán.....
ráadásul egy szakaszban......
na ...ő már akkor sem volt semmi!
ráadásul egy szakaszban......
na ...ő már akkor sem volt semmi!
gondolom már tiszta bőrkeményedés a tenyered...
De szép ajándékot kaptál Húsvétra 
Képzeld kis Viku, Csabika ma rávágta a tökére egy Skoda ajtaját.
-Jujjj szegény. És mi történt?
-Mondtam neki, hogy tegyen rá jeget, aztán tegyen rá alkoholt, nehogy valami fertőzést kapjon vagy ilyesmi.
-Remélem rendes voltál és segítettél neki!
-Persze. Odatettem a lába elé egy ilyen vastagabb szájú üdítős üvegben körtepálinkát. Mondtam neki, lógassa bele a pöcsét, na pont belefért. Kérdeztem tőle, hogy jólesik? Mondat igen. Na akkor kinyitottam az öltözőszekrényét és elővettem az összes pornóújságját, mondtam: gyere, nézegessük egy kicsit...
5 perc múlva úgy beleszorult az üvegbe a farka, hogy már lilult meg vörösödött...
-De egy szenya vagy! :D És aztán leszedted?
-Hülye vagy? Felhívtam mindenkit, hogy azonnal jöjjenek a Csabika műhelyébe, átjöttek úgy 20-25-en a brigádból, aztán mindenki lefotózta ezt a szerencsétlent és a Béla feltette egy társkereső oldalra, mint "Üveges Csabit."
- Hát ti aztán nagy genyák vagytok! :D
-MICSODA? 10 perc alatt 75 levelet kapott a Csabika és rájött, hogy ha megvilágítja színes szpotlámpával a cerkát, akkor olyan, mint egy fénykard és most Dzsedinek érzi magát és ki se akarja húzni a brét az üvegből! :D
-Jujjj szegény. És mi történt?
-Mondtam neki, hogy tegyen rá jeget, aztán tegyen rá alkoholt, nehogy valami fertőzést kapjon vagy ilyesmi.
-Remélem rendes voltál és segítettél neki!
-Persze. Odatettem a lába elé egy ilyen vastagabb szájú üdítős üvegben körtepálinkát. Mondtam neki, lógassa bele a pöcsét, na pont belefért. Kérdeztem tőle, hogy jólesik? Mondat igen. Na akkor kinyitottam az öltözőszekrényét és elővettem az összes pornóújságját, mondtam: gyere, nézegessük egy kicsit...
5 perc múlva úgy beleszorult az üvegbe a farka, hogy már lilult meg vörösödött...
-De egy szenya vagy! :D És aztán leszedted?
-Hülye vagy? Felhívtam mindenkit, hogy azonnal jöjjenek a Csabika műhelyébe, átjöttek úgy 20-25-en a brigádból, aztán mindenki lefotózta ezt a szerencsétlent és a Béla feltette egy társkereső oldalra, mint "Üveges Csabit."
- Hát ti aztán nagy genyák vagytok! :D
-MICSODA? 10 perc alatt 75 levelet kapott a Csabika és rájött, hogy ha megvilágítja színes szpotlámpával a cerkát, akkor olyan, mint egy fénykard és most Dzsedinek érzi magát és ki se akarja húzni a brét az üvegből! :D
Ilyen szípet még sose láttam. De trambulin ugye jár hozzá?
- Szia Drágám, itt Apu ... Anyu a közelben van?
- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival.
Kis szünet után Apa válaszol:
- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval
a hálószobában.
- Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám.
Tedd félre a telefont, szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak, hogy Apu autója épp most állt meg
a ház előtt.
- Ok, Apu!
Pár perc múlva a kislány visszatér a
telefonhoz...
- Azt tettem, amit mondtál Apu!
- És mi történt? - kérdi Apu.
- Hát, ... Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból
és sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szőnyegen
és legurult a lépcsőn. Azóta nem mozdul.
- Jaj ne ... és mi van Frank bácsival?
- Ő is kiugrott az ágyból ruha nélkül és ő is nagyon ijedt volt;
aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe... de tudod, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani, így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.
**** hosszú szünet ****
Végül Apu megszólal:
- Medence? Milyen medence? Ez a 497-7039-es szám?
- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival.
Kis szünet után Apa válaszol:
- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval
a hálószobában.
- Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám.
Tedd félre a telefont, szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak, hogy Apu autója épp most állt meg
a ház előtt.
- Ok, Apu!
Pár perc múlva a kislány visszatér a
telefonhoz...
- Azt tettem, amit mondtál Apu!
- És mi történt? - kérdi Apu.
- Hát, ... Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból
és sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szőnyegen
és legurult a lépcsőn. Azóta nem mozdul.
- Jaj ne ... és mi van Frank bácsival?
- Ő is kiugrott az ágyból ruha nélkül és ő is nagyon ijedt volt;
aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe... de tudod, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani, így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.
**** hosszú szünet ****
Végül Apu megszólal:
- Medence? Milyen medence? Ez a 497-7039-es szám?
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
MEGKAPTA A BÉREMELÉST!
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!