Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Én próbáztam egy 950 Adventure-t, kényelmes az szent de nem gondoltam volna hogy ekkora a menetszél már alacsony sebességnél is.
Szia Zoli !
Nem a géppel van a baj , hanem a tulajdonosával..... Én már csak tudom.
Amúgy szép estét mindenkinek.
Nem a géppel van a baj , hanem a tulajdonosával..... Én már csak tudom.
Amúgy szép estét mindenkinek.
2 hónap, és "sérülés mentes, első tulajtól", fogják hirdetni!
Nekem is tetszett! Amilyen rossz állapotú volt a szerpentin eleje, annál szebb volt a vége. És azok a légifelvételek... 
Szép napot mindenkinek
Igen sajnos az út nagyon rossz minőségű...
Nekem Erdély mind is egy tabu hely volt, csupa rossz emlékkel, ezt szeretném kiűzni magamból egy ilyen túrával.
Talán már nem ér annyi kellemetlenség, és megismerhetem a helyi látványosságokat, és még jól is érezném magam.
De ez az út , talán nem busával kéne menni....
Nekem Erdély mind is egy tabu hely volt, csupa rossz emlékkel, ezt szeretném kiűzni magamból egy ilyen túrával.
Talán már nem ér annyi kellemetlenség, és megismerhetem a helyi látványosságokat, és még jól is érezném magam.
De ez az út
, talán nem busával kéne menni....
Szép jó napot mindenkinek!
ebböl is látszik milyen hülyék az amcsik
nem értik a kérdéseket
Magyarországon igy kellene :
miért lötte le ?
Mert cigány volt!
Biztos?
igen!Én vagyok a rendőr!
nem értik a kérdéseket
Magyarországon igy kellene :
miért lötte le ?
Mert cigány volt!
Biztos?
igen!Én vagyok a rendőr!
szép napot! 
na jó.....
de miután bemelegitettél a 190-el....
utána menyit nyomtál rendesen?
(amugy azt a 190-es sulyzót elküldhetnéd nekem...mert kinőttem az egykezesemet......)
de miután bemelegitettél a 190-el....
utána menyit nyomtál rendesen?
(amugy azt a 190-es sulyzót elküldhetnéd nekem...mert kinőttem az egykezesemet......)
szép estét mindenkinek!
Az alábbi kis történetet - melyen a rendőröknek mostanság nincs okuk mosolyogni -, tisztelettel ajánljuk figyelmébe valamennyi felelősen gondolkodó honanyának és honatyának, de különösen Dr. Balsai István úrnak, aki egyéni képviselői indítványként nyújtatta be az országgyűlésnek az ún. semmisségi törvényt.
A közösségi oldalakon felbukkant hírecske szerint az alábbi kis párbeszéd a demokrácia őshazájában, az USA-ban zajlott le, egy magyar zsaru és egy amerikai sheriff között kint, valamilyen verseny alkalmával. Arról volt szó, hogy a seriff elmesélte: ha valaki gyorsan hajt, mögé megy az autóval, felveszi azt a tempót amivel az előtte haladó megy. Ha ez a tempó magasabb a megengedettnél, akkor kiszedi a kocsit és bírságol.
- Magyar zsaru kérdése tolmácson keresztül: És hogy bizonyítod, hogy valóban gyorsan hajtott?
- Sheriff: Nem értem a kérdést. Még egyszer, please!
- Hogy bizonyítod be, hogy tényleg gyorsan hajtott?
- Hát, mögé megyek és megnézem a km-órámat, hogy mennyit mutat, ha felveszem a tempóját.
- Igen, de hogy bizonyítod?
- Nem értem...
- Hát, tegyük fel, az ember azt mondja, hogy nem is ment annyival.
- Nem mond ilyet.
- Miért nem?
- Mert én vagyok a sheriff. Én megmondom, mennyivel ment, és ő fizet.
- És, ha nem fizet?
- Akkor 24 órán belül bíróság elé állítjuk.
- És ott mivel bizonyítod, hogy gyorsan ment?
- Nem értem! Gondolkodik a sheriff, majd a tolmácshoz fordul és megkérdezi tőle: Azt
lefordítottátok neki, hogy én vagyok a sheriff?
A közösségi oldalakon felbukkant hírecske szerint az alábbi kis párbeszéd a demokrácia őshazájában, az USA-ban zajlott le, egy magyar zsaru és egy amerikai sheriff között kint, valamilyen verseny alkalmával. Arról volt szó, hogy a seriff elmesélte: ha valaki gyorsan hajt, mögé megy az autóval, felveszi azt a tempót amivel az előtte haladó megy. Ha ez a tempó magasabb a megengedettnél, akkor kiszedi a kocsit és bírságol.
- Magyar zsaru kérdése tolmácson keresztül: És hogy bizonyítod, hogy valóban gyorsan hajtott?
- Sheriff: Nem értem a kérdést. Még egyszer, please!
- Hogy bizonyítod be, hogy tényleg gyorsan hajtott?
- Hát, mögé megyek és megnézem a km-órámat, hogy mennyit mutat, ha felveszem a tempóját.
- Igen, de hogy bizonyítod?
- Nem értem...
- Hát, tegyük fel, az ember azt mondja, hogy nem is ment annyival.
- Nem mond ilyet.
- Miért nem?
- Mert én vagyok a sheriff. Én megmondom, mennyivel ment, és ő fizet.
- És, ha nem fizet?
- Akkor 24 órán belül bíróság elé állítjuk.
- És ott mivel bizonyítod, hogy gyorsan ment?
- Nem értem! Gondolkodik a sheriff, majd a tolmácshoz fordul és megkérdezi tőle: Azt
lefordítottátok neki, hogy én vagyok a sheriff?
A kollégám kint volt pár éve. Utak elég szarok de a helyek gyönyörűek.
Én is tán idén tervezném ezt vagy hasonlót.
De szerintem a kicsit kevesebb napba is bele lehet sajtolni.
Én is tán idén tervezném ezt vagy hasonlót.
De szerintem a kicsit kevesebb napba is bele lehet sajtolni.
valamelyik nap odaugrok azt megnyomom én is
Edzőtermi idióták!
Biztos találkoztál már Te is önjelölt edzőkkel. Akik gyakorlat közben kezdenek el ugatni neked arról, hogy hogyan is kell jól csinálni, hogy az jó legyen… Van még egy pár megnyilvánulási formája az edzőtermet látogató idiótáknak. Találkoztál már mindegyikkel, ez nem is kérdés, de most egy csokorba szedjük azok listáját, akik az agyadra mennek edzés közben és képtelenség lerázni őket.
Az új évi vendégek: ők azok, akik a karácsonyi zabálás és szilveszteri piálás után megfogadják, hogy január 1-től ők lesznek az egészség mintapéldányai, és Jay Cutleresre gyúrják ki magukat. Nekik köszönhetjük, hogy januárban olyan zsúfoltság van a termekben, hogy csodaszámba megy, ha normálisan le tudsz edzeni. Ők azok az idióták, akik tízezreket költenek edzőruhára, eszközökre, kesztyűkre, aztán néhány hét múlva mintha a köd nyelte volna el őket…
A kávézók: hogy velük találkozz, reggel kell menni edzeni. Arról lehet őket felismerni, hogy órákig ülnek a gépeken egy újsággal a kezükben és két ülés között a büfénél pihenik ki a fáradalmakat egy kávé és hosszas csacsogás mellett. Miközben Te a gépre vársz. Arról lehet őket megismerni, hogy tíz percenként végeznek egy sorozatot.
A cicababa: srácok, Ti mindannyian tudjátok, melyik csaj az. A legjobb a teremben, de egyúttal a legidegesítőbb is. Tudod, ő az, aki akkor lép oda hozzád, amikor épp a 200 kg-t visszaraktad a guggolóállványra és nyivákolós hangon hozzád szól: „bocsiiiiii, levennéd a tárcsákat a lábtolós gépről, olyan nehezek, köszcsiiii…”. Bátran mondj ennyit: „Nem”.
A két majom: igen, az a két retardált, akik mindig együtt járnak edzeni, ülnek és nézik a csajokat. Azok a paca kinézetű alakok, akik Schwarzeneggernek képzelik magukat. Stírölik a csajokat minden sorozat után negyed órán át. Ha megkérdezed, hogy használhatod-e a gépet, mindig épp akkor fejezték be. Hiszen nekik mindegy, hol álldigálnak…
A fekvenyomó: a srác, aki minden áldott nap fekvenyom és ki van akadva, hogy nem fejlődik pedig az ő módszere a lehető legjobb. Végtelen mennyiségű sorozatokat tol és gyakorlatilag minden nap órákra megbénítja a mellezni akaró vendégek edzésprogramját.
Önjelölt Mr. Olympia: Tudod, az a 70 kg-s srác, amelyik minden sorozat után a tükörben nézegeti, mennyit fejlődött. Sőt néhány testépítő versenyen a színpadon is megnézheted őket. Pózolnak, feszítenek, grimaszolnak, miközben kisebb a karjuk, mint az átlag általános iskolásoké.
A cicanacis bálna: ő az, akit nagyon nem jó nézni. A nő, akinek kb. 50 kg-t kéne fogyni, és úgy próbál vékonyabbnak tűnni, hogy belegyömöszöli magát a lehető legszűkebb feszülősbe. Ha magadra ismersz, engedd meg, hogy üzenjek valamit: kérlek tegyél meg egy szívességet! Öltözz normális ruhába…
Az ordítozó: ez a srác semmi mást nem csinál, csak bosszant mindenkit. Ő az, aki minden egyes ismétlésnél teljes tüdőből leordítja a csillárt a plafonról. A baj az, hogy itt még nem is hagyja abba: minden egyes gyakorlatnál megismétli ezt a jó szokását és még álmodban is őt fogod hallani.
Az önjelölt edző: már tettem róla említést, de ez a típus annyira idegesítő, hogy muszáj még egyszer említést tenni róla… ő az, aki mindig kritizálja az edzésedet és mindig tudja, hogyan kell jobban csinálni. Csak ennyit kell kérdezni tőle: „ha ennyire jól tudod, miért nézel így ki még mindig?”
Arcok a konditeremből
A Befizetett Pubi
Húsz év körüli nyápic srác, tizenhatnak látszik, lányos arc, unott mosoly. Csak személyi edző társaságában látni, apuci befizette, hogy kicsit megerősödjön. Az edzőnek folyamatosan beszélnie kell hozzá, buzdítással és tanácsokkal ellátni, a srác pedig mártír arckifejezéssel teper, amíg az edző ott áll. Ha az edző valamiért odébb megy, a srác leáll. Úgy érzi, erőfeszítés nélkül jár neki minden. Az ilyenek szokták megmérgezni az apjukat, mert unnak már várni az örökségre.
Apolló Inkognitóban
Középmagas, arányosan izmos férfi, bronzbarna bőr, a bicepszén nagy nonfiguratív tetoválás, férfias arc, rövid haj. Mindenkire mosolyog, kisfiús a mosolya, kivillan a hófehér fogsor. Csak vékony verejtékfilm jelenik meg rajta, amikor felemel kétszer annyit, mint bárki más. Nem hangoskodik, nem tolakodik, barátságos, rokonszenves, udvarias, segítőkész, karizmatikus. El tudom képzelni egy reklámfilmben, ahogy két ujjal laposra nyomja az üdítős dobozt, aztán gondosan bedobja a szelektív hulladékgyűjtőbe. Utálom. Egyetlen vigaszom, hogy öreg korában hülyén fest majd a ráncos bőrén a tetkó. De lehet, hogy ennek még akkor sem lesz ráncos a bőre.
A Mesterséges Nő
Valószínűleg laboratóriumban állították elő, a testének jelentős része műanyag. Szilikon ajak, szilikon mell, tetovált szemöldök, tetovált ajak, műköröm, műszempilla, talán műbőr is. Súlyokkal sohasem edz, lassú léptekkel mozog, nehogy valami meghúzódjon vagy elrepedjen. Ugyanolyan lassú, álmatag mozdulatokkal mocorog a kondigépeken is. Amikor kimegy, utánanézek, járás közben egy szinten marad a feje, mintha siklana. Elképzelem, ahogy otthon befekszik egy plexi-üvegszarkofágba, és kékesen villózó fények közepette robotkarok táplálják, szerelik, kalibrálják.
A Fallikus Triumfátor
Magas, harmincas férfi, gondosan szoláriumozott, aranybarna bőr, mézszínű haj, kis fülbevaló, 3 mm-es szőke borosta. Kissé fölszegett fejjel jár, olyan arckifejezéssel, mintha a nemiszervét talicskán tolnák előtte a szolgák. Mindenki ismeri, a lányok rebegő szemmel beszélnek vele, unottan fogadja a néma áhítatot. Edzeni keveset szokott, inkább fölhajt egy fehérjeturmixot, hosszasan beszélget a recepcióslányokkal. Szerintem így telik a napja. Ha itt végzett, átmegy a másik konditerembe, aztán a harmadikba, este pedig haza a tükör elé, hogy végre együtt lehessen azzal, akit igazán szeret.
A Költséges Játékszer
Eperszínű nadrágocska, eperszínű szoknyácska, eperszínű top, eperszínű edzőcipő és fitneszkesztyű, a kezében eperszínű ital. Aranybarna, makulátlan bőr, szimmetrikus arc, nagyon szép, de teljesen kifejezéstelen. Átnéz mindenkin, nem mosolyog. Egy gramm súlyfölösleg nincs rajta, de rendszeresen edz. Mint aki valami luxusbörtönben van kényszermunkán. Egyszer utána fordulok, mellettem egy srác megjegyzi: "Formában kell tartania magát, a *** vezérigazgatójának a barátnője."
A Tudományos Teperő
Értelmiségi arc, szemüveg, gondosan kinyomtatott edzésterv, otthonról hozott tea, pulzusmérő óra, a szeme ide-oda jár a pulzusmérő és a gép kijelzője között, az egyiket kontrollálja a másikkal. Udvarias, mosolygós, nem lehet tudni, közben mit gondol. Lehet, hogy a többieket próbálja osztályozni. Gyanúsan szorgalmas. Ilyen a filmben a köztiszteletben álló gazdasági igazgató, akiről a végén kiderül, hogy ő volt a pedofil sorozatgyilkos.
Az Örökjáró Dumagép
Szerintem beteg. Pajzsmirigy-túlműködése lehet, vagy esetleg marketinges. Folyamatosan beszél, mindegy, hogy kihez, mindegy, hogy az illető milyen messze van tőle. Beszél a futógépen, beszél a kerékpáron, beszél a súlyzók alatt, beszél ivás közben. Egyszer megkérdeztem tőle, meddig van még a gépen, félóra múlva is beszélt hozzám. Az edzők kerülik. Nem akarok beszélni róla. Félek tőle.
A Főnök Lejött Edzeni
Hatvanas férfi, húsz kiló súlyfölösleg a pocakon, gondosan hullámokba rendezett, ápolt, ősz haj, markáns-joviális, kicsit megereszkedett arcvonások, magabiztos kis mosoly. Csak a kerékpáron látni, csak annyira teker, hogy ne izzadjon meg, közben ötpercenként hívják a mobilján, zsíros urambátyám-hangon ferikémezik, józsikámozik, kedélyesen utasít, istenem, muszáj az embernek egy kicsit kondiban tartania magát, hogy bírja ezt a felelősséget.
A Kapuzárás Előtti Úszógumi
Ötvenes, magas, izmos, kicsit ostoba, kicsit agresszív arcú férfi, a derekán úszógumit dédelget. Minden második mozdulatánál egy kicsit megsimogatja a hasát, hogy ott van-e még a hurka. Főleg hasizomra edz, minden látható eredmény nélkül. Szögletesek a mozdulatai, mintha mindig támadásra számítana valahonnan. A múltkor alig ismertem rá. Ugyanazt csinálta, de közben folyamatosan mosolygott, és kizárólag idétlen tánclépésekkel közlekedett. Azt hiszem, végre kerített egy huszonöt évvel fiatalabb nőt.
A Fanatikus
Karcsú, izmos nő, összeszorított szájjal, változatosan edz órákon át. Csak az a furcsa, hogy jókora pocakja van, terhes. Ahhoz képest roppant keményen edz, nem tudnám utána csinálni. Mikorra vagy kiírva, kérdezem. Mostanra, mondja, erre a hétre. Nagyot nyelek, nem szólok. Pár hét múlva újra látom, a pocakja sehol. Elbizonytalanodom, talán van egy ikertestvére? Mondd, nem te voltál a múltkor terhes, kérdem óvatosan. Rám mosolyog: De igen, kislány lett. És csinálja tovább. Milyen lehet ennek a házasélete, gondolom rémülten.
A Misztikus Zen Papnő
Többnyire a tükör előtt gyakorol, zárkózottan koncentráló arccal, lassú, érthetetlen mozdulatokkal. Néha kicsavarodott pózban végiggörget egy kis labdát magán. Órákon át csinálja. Azt hiszem, valami olyan könyvből tanulhatta, amelynek szürke borítóján egyetlen zöldessárga vonal húzódik végig, sok japán szó van benne, és valami Mester a szerzője. Hosszú ideje gyűjtöm a bátorságot, hogy megszólítsam és megkérdezzem, de nem merem megközelíteni. Titkos tudás birtokosa.
1) szöszipicsa: Több más állatfaj számára vizuális élményt nyújt (fuxosgeci, kaffer, ultrakemény, stb), olyan sztreccsnacikban mászkál, hogy a tangája varrását ki lehet venni alatta, csináltatott csöcse mély dekoltázson keresztül tanulmányozható. Teremlátogatása értelmetlen, kizárólag azért jár, hogy bámulják,, puccsít, dülleszt, edzésrol, táplálkozásról fogalma sincs. Beszélgetni vele – mint sajtreszelovel rejszolni. Csak a helyet foglalja és az okszigént szívja el azoktól, akik edzenének.
Ítélet: tangáját megrántani felfelé úgy, hogy egy köldökig éro „cameltoe” legyen az eredmény
2) 40es anyuka. Bemelegíto, kócos fej, arcán, alakján, idegein látszik a két gyerek. Alakját szeretné visszanyerni az 5 perc lépcsozogép-10 felülés-2 perc pinatárogató triszettel. Retteg, hogy férfiasan izmos lesz. Beszélgetni nem szokik, noi magazinokat olvas, szája szélét rágva tanulmányozza a legújabb csodadiétákat. Mindegy, hazamegy és úgyis azt fogja enni amit a gyerek a tányéron hagyott. Reménytelen.
Ítélet: nem szabad bántani, max. egy hétig jár „mert ez nem ér semmit”. Soha többé nem látjuk.
3) Korrekten edzo homo sapiens. Kihalásra van ítélve a faj, egyesek szerint csak a legendákban létezik. Nem pofázik, nem a picsáját mereszti, edz, alapgyakorlatokkal, rendes súllyal. Tud kajálni, kiegészítoket használ.
Ítélet: vigyázni rá, kevés van belole!
4) Fuxosgeci #1. Gyúr. Vazze. Gálvölgyi-paródia egy az egyben. Atléta, nagy bél, vékony végtagok (hordóba oltott pók szindróma) fux. Foggggalma nincs, mi micsoda a teremben. Telefonál. Ordítva. Gyakran használt kifejezések: geci, tízmillió, százmillió, vazze. Vetít, kint áll a merci-terepjárója. Elso szériás, próbarendszámos, németbol behozott, két ép félbol összefércelt olajkályha. O bámulja az 1) típust a legjobban, idonként be is szól neki valami (szerinte) humorosat. Buzlik a piaci gagyi parfümtol („Eredeti guccsi vazze. 40 rongy vót!” hogyne, annyi vót csak albán lek-ben). Legtöbbje használtautó-kereskedo. És papucsba van, sárgás lábkörmei folyton beleakadnak a padlószonyegbe. Edzés, kaja? „Há jó sokat he, sok húst az asszony csinált pörkuttet.”
Ítélet: Rágyújtani. A terepjáróját.
5) Fuxosgeci #2 alias kopaszgeci. Kopasz, nagyfux, kurvadrága melegíto – papuccsal természetesen. Arca láttán Lombroso elsírná magát örömében. Ordít, o a terem császára, ha ott van. Folyamatosan nagy mennyiségben használ anabolikumokat, mellet, kart és vállat edz hetente háromszor. Hát, láb nincs. Mell bicepsz 3 óra, sorozatok között az 1) típust fuzi, villantja a lóvét (nincs sok) – o bezony adósságrendezo, kintlevoség-kezelo. Magyarul behajtó. Szép priusz, állától a térdéig vastag nonfiguratív tetkó.
Ítélet: Vascsovel agyonverni egy sikátorban, csak ebbol ért.
6) Intellektuell. Na ettol mentsen meg az ég, kegyelmezzen az Úr. Általában fekvenyom meg bicepszezik, a sorozatok között olvasgat, tanul, a jegyzeteit böngészi. Egy fekpadot simán lefoglal 2 órára. O nem hisz az „ilyen koksz porokban” sajtos pogi kakaóval az egyetemi büfében, csak természetesen. Aki többet nyom fekve 50 kilónál az kokszol. Egyetemi diákköri póló, tornagatya, papucs barna zoknival. Borzas, borostás, büdös, általában valami hasonszoruvel jön, nagyon jól elbeszélgetnek két intenzív 30 kilós fekvenyomás között a deriválásról, vagy Kant transzcendentális filozófiájáról. Meggyozodése, hogy edzés után a fehérjét és az ásványi anyagokat egy sörrel lehet a legjobban pótolni.
Szóba állni vele öngyilkosság, nagy ívben el kell kerülni.
Ítélet: Megkérni, hogy soha többet ne jöjjön, menjen inkább focizni a haverokkal és sörözzön utána. De vészhelyzetben akár az eteto mellol is ki lehet loni.
7) Okostojás. Nem rosszindulatú gyerek, csak elvész a részletekben. Képes egy excel táblázattal a kezében mászkálni, még azt is feljegyzi, hogy hányszor fingott a zabpehelytol edzés alatt. Kb. 8ezer oldal szakirodalmat olvasott el, mielott egyáltalán megfogta a terem kilincsét. A túl sok információ miatt kicsit zavart, de olyan, mint egy bútor; ott van, ha útban van lehet tologatni, udvarias, soha nem néz a szemedbe.
Ítélet: hagyni kell, bármi lehet belole. Ha kérdez, válaszolj. Nem buta, sokszor a kitartása is megvan, csak lényegtelen baromságokkal képes hihetetlen sokat tökölni.
Cool Kaffer alfahím. Erre most nem térnék ki, külön lexikont írtam róluk
Ítélet: koponya többszöri traumatikus „behatása” egy tompa fémtárggyal. Az orvosszakérto homlokát ráncolva nézi a fejborbe nyomódott „vostok” feliratot.
9) Nagyöreg. Veszélyes faj a fiatalokra nézve. Mindent tud, mindent jobban tud. Amit te csinálsz az szar. Ahogy csinálod, az is. O bajnok volt. Mindegyikük. Kibaszott idegesítoek, különösen, mikor megtalálnak egy szerencsétlent (leginkább a 7) kategóriából) aki túl illedelmes ahhoz hogy elküldje a büdös kurva anyjába, ahová való, vagy szimplán leszarja és elmebeteg tanácsaiknak hála a delikvens két edzés alatt szemöldöktol elfelé egy összefüggo sérülés. Természetesen ez nem az o hibája, a mai emberanyag a szar, bezzeg az o idejében… és sztorizgat. És általában papucsban van.
Ítélet. Minimum nem figyelni rá, ez kurva nehéz mert kibaszott idegesíto. Következo fázis, ha nem bírod hallgatni, elküldés melegebb éghajlatra. Ha ez se használ, szívlapát, vascso, 12 kilós súlyzó.
10) Buziköcsög: anyuci pici fiacskája, 100ezres nájki „bemcsi” 50ezres nájki „csuka” apuci béemvéje a parkolóban, frissen belott séró, nem teljesen heterónak tuno hanghordozás, mozdulatok, alibiedzés, csak meg ne izzadjon, mert lejön a sminkje. Hányás kategória.
Ítélet: amikor a guggolóállvány mellett csicsereg az ultratrendi mobilján, meg kell kérni edzotársunkat hogy a 2mázsás guggolás után csak az egyik oldalról vegye le a tárcsákat. Utána letörölgetjük a vért a tükörrol és miután megbizonyosodtunk róla, hogy halott, kihívjuk a mentoket.
11) ultrakemény. Minimum párban járnak. Bandázs, bakancs, bodyfit ruhák, szigor fej. Egy szabályos ismétlést nem tud bemutatni, minden nyomását a társa húzza le róla. De felpakolja a rudat, amíg fér rá, koma ordítva lehúzza róla a 3 ismétlést, utána büszkén feszítve körbejárnak. Mikor senki nem látja oket, szájuk néma sikolyra nyílik, a nyomó kollégának 3 ismétlés alatt 3szor ugrott ki a válla, komájának porckorongsérve lett.
Kommunikálni velük felesleges, nagyon hangzatos frázisokat tudnak az erorol, minden harmadik szavuk a „hardcore”.
Ítélet: nem kell bántani, megöli o magát fél év alatt.
12) a barom. Dagadt, nem látszik rajta, hogy edzene és hülyeségeket írogat egy fór