Pistike ül a buszon, amikor felszáll egy öreg nénike, és odaáll mellé.
- Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike.
- Igen, fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idősebbeknek?
- Igen, kisfiam.
- Na látja, ezért fáj!
Egy férfi egyik reggel arra ébred, hogy megérkezett a kukásautó, és ő elfelejtette kitenni a kukát. Köntösben kirohan az utcára, ahol a kukások már a szomszéd ház előtt állnak. Megkérdezi tőlük:
- Nem késtem el?
- Dehogy! Gyerünk, ugorjon be!
Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihoz:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?
Idős, ráncos, töpörödött anyóka a temető kapujában kérdi a sírásót:
- Mondja már, merre van a 330-as parcella 22-es sírja?
- Szeretem ezeket, kicsámpáznak itt, aztán nem találnak vissza!
Egy házaspár a ház padlását takarítja, amikor találnak egy tíz évvel ezelőtti cipőjavításról szóló cédulát, amit nem váltottak ki. Jót mulatnak rajta, és próbálnak visszaemlékezni, melyikük hagyta ott a cipőjét a cipésznél.
- Mit gondolsz, megvan még az a cipő? - kérdezi a férj.
- Nem tudom, talán utána kellene járni.
A férfi gyorsan autóba ül, elszalad a cipészhez, és bemutatja a cédulát. Nagy meglepetésére a cipész tényleg hátramegy a műhelybe, és keresni kezdi. Kis idő múlva azonban üres kézzel jön vissza:
- Sajnos, csak csütörtökre lesz kész.
Egy ember bemegy az állatkereskedésbe, pórázon húzva maga mögött a jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem...
Megy a csiga a sivatagban, és beszél magában:
- Jaj, de hülye vagyok, én olyan hülye vagyok! Ilyen nincs, én vagyok a leghülyébb!
Megy tovább, és újra megszólal:
- Nem is vagyok én olyan hülye. Nem is vagyok hülye! Ki mondta, hogy hülye vagyok? Gyorsan lekopogom!
Lekopogja, majd:
- Ki az? Jaj, de hülye vagyok...
A pszichiátrián egy beteg megragad egy kést a konyhán, és szalad vele az orvos felé. Az megijed, próbál menekülni, a beteg utána. Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni. Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik. A beteg odaér, az orvos kezébe adja a kést:
- Nesze, te vagy a fogó!
A milliomos kifogja az aranyhalat. Mivel kicsinek találja, visszadobja. Az aranyhal - sértődőtten: - És a három kivánság?
Milliomos: - Mondd!
Long_Johanny2017. június 27. 16:48
Azt a ruhát amit 30 Celsius fokban szabad csak mosni, szabad-e 40 Celsius fokban teregetni?
sako2017. június 12. 10:51
Csengetnek. A férj kinyitja az ajtót, és szembetalalja magát az anyósával.
- Csak annyi időre jöttem, ameddig szívesen láttok!
- De mama, hát máris elmegy?
sako2017. június 5. 14:45
Három kannibál arról beszélget, hogy ki mit evett legutóbb.
- Én egy amerikait ettem - mondja az első. - Kövér volt ugyan, de mert sok hamburgert meg hasonló szemét kajákat esznek, nem volt finom.
- Én egy franciat ettem - mondja a második. - Vékony volt, de mert finom sajtokat esznek és jó borokat isznak, jóízű volt.
- Én ettem egy magyar kőművest - mondja a harmadik.- A húsa nem volt jó, de EKKORA mája volt!
Aliiice2017. május 12. 07:02
Pistike az óvodában nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament az óvónő, hogy segítsen neki.
Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, Pistike így szólt:
- Óvó néni, fordítva van a lábamon a csizma.
A óvónő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a Pistike lábára.
Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
Az óvónő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatja Pistike lábáról
a csizmát, miközben az így folytatta:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
- A csizmámban!
Aliiice2017. május 7. 07:29
Egy faluban új bolt nyílik. Egy riporter interjút készít a tulajdonossal:
- Uram, gratulálok az új üzletéhez. Tulajdonképpen mit árulnak itt?
- Fegyvert és trombitát - mondja a tulajdonos.
- Érdekes párosítás. És melyikből vesznek többet, fegyverből vagy trombitából?
- Hát úgy fele-fele arányban.
- Hogyhogy?
- Ha egy ember vesz egy trombitát, a szomszédja két napra rá vesz egy puskát.
Aliiice2017. április 12. 06:53
Piroska levetkőzik este s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája és felordít:
- Jaj mit láttam! Mit láttam! Piroska meztelen!
- Te,ha nem kussolsz kitépem az összes tolladat!
De a papagáj folytatja:
- Mit láttam! Mit láttam! Piroska meztelen!
A nő erre fogja a madarat és megkopasztja, majd elmegy fürödni. Közben megérkezik Piroska kopasz fejű barátja. Erre a papagáj:
- Mi van haver? Te is láttad?
Aliiice2017. április 9. 07:52
Kórházban két nővér beszélget.
-Mondd,a négyesikrek üvöltenek ennyire?
-Nem,az apjuk.
Aliiice2017. március 22. 10:48
A szakítás Kínában a legborzalmasabb, mert utána mindenhol csak az ő arcát látod.
Long_Johanny2017. március 19. 11:12
Drágám! Akarsz velem edzőterembe jönni? - Te most kövérnek neveztél?
Ha nem jössz, hát nem jössz. - Mi van? Szerinted lusta is vagyok?
Nyugalom szívem! - Nyugalom? Azt akarod mondani, hogy hisztis vagyok?
Én ilyent nem mondtam. - Ó! Tehát hazudok is?
Jól van, akkor ne gyere! - Na álljunk csak meg egy szóra apukám! Gyorsan regéld el nekem, hogy miért akarsz egyedül menni?
paranoia2017. január 9. 08:25
A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni. Neki is kezd csákánnyal. Egyszer csak valahonnan fentről egy hang:
- Nincs a jég alatt hal...
A rendőr csak ás tovább...Kis idő mulva ismét hang fölülről:
- Már mondtam, hogy nincs a jég alatt hal!
De a rendőr rendületlenül csákányoz tovább, már vagy fél órája.
- Hidd el, hogy nincs a jég alatt hal!
- Ki vagy te, hogy beleszólsz, hiszen én rendőr vagyok!
- Én vagyok a műjégpálya gondnoka!!!
Kepano2017. január 2. 22:37
- Ha a nagymellű csajok mind a Duda bárban dolgoznak, hol dolgoznak az egylábúak?
- ???
- A HOPPÁBAN.
Long_Johanny2016. december 31. 14:19
Ez lenni kici kinai köszöntő. Leni ocó, nem dága, mégisz mutat, hogy van gondolász rád.
Kívánni neked ójó új évet meg kiszcaládod részíre örömt, boldogszágot!
BÚÉK!
Long_Johanny2016. december 19. 22:27
Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
– Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
– Hogyan segíthetek?
– Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok együttlét is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
– Na, mit mondott a doki?
– Azt, hogy meg fogsz halni!
Long_Johanny2016. december 17. 12:25
A pesszimista az alagútban a sötétséget látja, az optimista a fényt. A realista a vonat lámpáit.
A mozdonyvezető pedig három hülyét a síneken…
sako2016. december 17. 07:08
-Adj egy szál cigit!- mondja az egyik skót a másiknak.
- Nincs cigarettám!
- Rendben van, rágyújtok a magaméból, de legközelebb megadod!
Long_Johanny2016. december 3. 12:33
Hull a pelyhes fehér hó, BMW-vel menni jó.
Megállít egy fakabát, tudod ő a hatóság.
Tarsolyában minden jó, szonda, trafi, video.
Nem kötöttél be övet, nyílik már a csekk füzet.
Szánod-bánod, rá hagyod, megérzi a szájszagod.
Kérdi ittál, vedeltél? Egy két felest bevertél?
Tiltakozol hiába, szonda kerül a szádba.
Fújod-fújod, melegszik, a szám értéke növekszik.
Lebuktál, hogy a szilvapáleszt, Csíki Sörrel kíséred.
Nincs olyan, hogy toleráns, jogosítvány bevonás.
Ebből az a tanulság, rendőr láttán padlógáz!
Long_Johanny2016. november 30. 02:30
Drága Apu!
Berlin egy csodálatos város. Az emberek kedvesek és nagyon jól érzem magam itt.
De apa, szégyenlem magam, hogy bejárok az egyetemre egy arany Ferrari 599GTB-vel, amikor itt az összes tanár és minden tanuló vonattal jár.
Szerető fiad Nasser!
Nagyon Szeretett Fiam!
Husz millió dollárt átutaltam a számládra.
Ne szégyeníts minket!
Vegyél egy vonatot te is!
Szeretlek!
Long_Johanny2016. november 22. 19:10
Doktor úr, kérem, vizsgálja meg a feleségemet, mert nagyon gyerekes a viselkedése.
Miben nyilvánul ez meg?
Abban, hogy valahányszor fürdök bejön a fürdőszobába és sorra elsüllyeszti a papírhajóimat.
teca262016. augusztus 28. 20:03
Orvos behívja a rendelőbe a bácsikát.
- Bácsika van egy jó és egy rossz hírem
- Mi a rossz hír Doktor úr? - kérdi a Bácsika
24 órája van vissza.
Mi a jó hír Doktor úr? - kérdi a Bácsika
- Tegnap akartam megmondani csak elfelejtettem.
A magányos férfi bemegy a vendéglőbe, és rendel két konyakot. Az egyiket megissza, a másikat ráönti a kezére.
- Ezt meg miért tette? - csodálkozik a pincér.
- Semmi, csak a barátnőmet próbálom leitatni.
obsitos352020. október 23. 11:03
Barátnők beszélgetnek
Drágám gyönyörű a bundád
A férjemtől kaptam, egy forró csókért
Ügyes vagy !
Nem én adtam neki , hanem a szomszédasszony. De megláttam...
obsitos352020. szeptember 22. 10:51
Két életfogytiglanra ítélt rab beszélget a cellában
- Na, elvetted feleségül a nőt ?
- Nincsaza pénz, amiért feláldoznám a szabadságiomat.
deskpro2020. március 10. 20:44
Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika. Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi:
- Bácsikám, a maga korában? Mégis hány éves?
- 102.
- Tudja mit? Jöjjön vissza két hónap múlva.
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
- 108.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője, hát hány éves az apja?
- 128.
- És megnősül az ő korában?
- Ő nem akar, de a szülei erőltetik!
deskpro2020. március 10. 20:38
- Haver! Én soha többé nem engedem vezetni az asszonyt!
- Miért, mi történt?
- Nemrég külföldön voltunk, és a kedves párom annyira rosszul vezetett, hogy a GPS nem az útirányt mondta, hanem a Miatyánkot...
deskpro2020. március 10. 10:40
"Mennyi még a szerelem az ön házasságában?"
Először mindegyik asszony azt a kérdést kapta, hogy szereti-e
a férjét?
Minden válasz "igen" volt.
A következő kérdés, hogy ezt mikor mondta a férjének
legutoljára?
Egyesek azt válaszolták, hogy "ma", mások azt, hogy
"tegnapelőtt"; "múlt héten", "már nem emlékszem"... stb.
Ekkor azt a feladatot kapták, hogy küldjenek a férjeiknek SMS-t,
ezzel a szöveggel: "Szeretlek, drágám!"
Alább olvashatók a férjek válasza:
1. Ki vagy?
2. Az istenért, mi történt...?!
3. Én is Téged. (Ez csak egy eset volt!).
4. Ez meg megint mi akar lenni? Megint megkarcoltad az autót?
5. Mi van? Nem értem, mi akar ez lenni?
6. Nem tudom, mit vittél véghez, de ezt már nem bocsátom meg
neked!
7. ???
8. Ne háríts rám semmit, nyíltan írd meg, mennyit akarsz már
megint...
9. Álmodom?
10. Ha megtudom, hogy valójában kinek szól ez az üzenet,
garantálom, hogy agyoncsaplak!
11. Már többször, szépen kértelek, hogy ne igyál annyit. Ha
nem hagyod abba, végleg elhagylak!
deskpro2020. január 17. 19:15
A nyuszi útjába akad egy hóember. Ugye, nekem adod a répádat? - kérleli szelíden. A hóember nem mozdul. Mire a nyuszi hangot vált: Akkor hozom a hajszárítót!
istenostora2019. szeptember 21. 19:21
A legjobb vicceket saját magam mondom ki, saját magamról. Így nem kell megjegyeznem egyet sem. Szerencsére minden áldott nap megszületik legalább egy féltucat új. És egy újszülött vicc legalább olyan írónak jó, akinek az öniróniája a legfogékonyabb pennája...
sako2018. december 31. 21:36
- Tudtad, hogy a macska spirituális állat?
- ???
- Kiereszti a karmát .
sako2018. szeptember 17. 15:53
Chuck Norris egyszer azt nyilatkozta:
- Nagyon kevés dolog van a világon, amit nem lehet megoldani egy pörgőrúgással.
Igazából egy sem jut az eszembe.
Aliiice2018. március 3. 07:19
A ritka könyvek gyűjtője összefut egy férfival, aki elmondja neki, hogy épp most dobott ki egy régi, szakadt Bibliát, ami ősidők óta ott porosodott a háza padlásán.
- Valami Guten ... vagy kicsoda nyomtatta ki.
- Csak nem Guttenberg? - kérdezi a könyvgyűjtő elképedve.
- Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe! Egy Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 8 millió dollárért!
- Na, hát az enyém egy centet sem ért volna - mondja nagy nyugodtan az ember. Valami Luther Márton ugyanis összefirkálta az elejét.
sako2018. február 3. 15:45
Az öreg paraszt kinn szánt a falu határában. Odamegy hozzá a szomszédja:
- Hé, szomszéd, a felesége megszökött a kováccsal!
Az öreg nem szól semmit, csak szánt tovább.
- Hallotta, mit mondtam? Nem megy utánuk?
Mire az öreg a válla fölött odaszól:
- Előbb a munka, aztán a szórakozás!
Long_Johanny2018. január 26. 19:04
Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a lurkóra.
A kétéves kislány nemrég kapott a nagynénjétől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben
apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatipegett hozzá, és megkínálta egy kis „teával”. A játékcsészében
természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte.
A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva
hazajött az anya. Férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi
neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
− Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC-kagyló?
Long_Johanny2018. január 20. 21:57
Tanulság az elírt e-mail címről.
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a címre.
Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az Ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
"Szerető feleségemnek
Időpont: 2013 nov.22, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem!
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent!"
Long_Johanny2018. január 17. 18:05
Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz. Ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.
Aliiice2017. november 18. 19:08
- Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!
Long_Johanny2017. november 17. 16:30
Ki az abszolút rossz vezető?
Akinél a GPS az útirány helyett a Miatyánkot mondja.
sako2017. augusztus 5. 20:51
Két barátnő beszélget:
- Ti próbáltátok már a másik lyukba?
- Úristen, dehogy! Mi még nem akarunk gyereket.
Long_Johanny2017. július 26. 21:19
Miről lehet felismerni egy igazán jó nőt?
Arról, hogy rengeteg áramot fogyaszt, mert sokat mos, vasal, porszívózik ...
Aliiice2017. július 15. 12:26
- Doktor úr, a férjem azt képzeli magáról, hogy ő egy helikopter!
- Küldje el hozzám.
- Jó, de le tud itt szállni?
ez a kutya/macska nem rasszizmus
az lenne a rasszizmus hogy a tarka macska bántja a feketét és csak a feketét a másik tartát nem
14 éves koromig el sem tudtam képzelni mi ez a rasszizmus, volt cigány osztálytársam, a suliban is volt néhány volt aki az átlagtól kicsit hirtelenebb-agresszívebb volt de sosem volt gond egyikkel sem
utána (továbbtanuláskor)nagyobb városban lévőkkel már volt gond., kezdett kiakakulni az előitélet
a "hazaiakkal" nem volt semmi gondom se volt olyan cigány akivel diszkóba is többször mentünk
munkatársam is volt cigány meg olyan is akivel sűtűn együtt utaztunk
aztán mindig egy kicsivel rosszabb lett, mostanra meg full szar lett a helyzet
sajnos már én se tudok előitélet nélkül egyikre sem ránézni
mostanában mindennnapos a cigány balhé az élet minden területén
lehet északon ez a probléma jóval előbb létezett, de felénk csak az utóbbi pár évben ért ide
A rasszizmus és az előítélet természetes dolog. A kutyám soha az életben nem beszélt a macskával, mégis meg akarja ölni. Rasszista. Ha kétszer megégetem magam, akkor harmadikra tuti óvatosabb leszek. Ez meg az előítélet.
- Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike.
- Igen, fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idősebbeknek?
- Igen, kisfiam.
- Na látja, ezért fáj!
- Nem késtem el?
- Dehogy! Gyerünk, ugorjon be!
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?
- Mondja már, merre van a 330-as parcella 22-es sírja?
- Szeretem ezeket, kicsámpáznak itt, aztán nem találnak vissza!
- Mit gondolsz, megvan még az a cipő? - kérdezi a férj.
- Nem tudom, talán utána kellene járni.
A férfi gyorsan autóba ül, elszalad a cipészhez, és bemutatja a cédulát. Nagy meglepetésére a cipész tényleg hátramegy a műhelybe, és keresni kezdi. Kis idő múlva azonban üres kézzel jön vissza:
- Sajnos, csak csütörtökre lesz kész.
- Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem...
- Jaj, de hülye vagyok, én olyan hülye vagyok! Ilyen nincs, én vagyok a leghülyébb!
Megy tovább, és újra megszólal:
- Nem is vagyok én olyan hülye. Nem is vagyok hülye! Ki mondta, hogy hülye vagyok? Gyorsan lekopogom!
Lekopogja, majd:
- Ki az? Jaj, de hülye vagyok...
- Nesze, te vagy a fogó!
1) fehér legyen.
2) ...
3) ...
Aztán mehetnél is a bíróságra
Milliomos: - Mondd!
Long_Johanny2017. június 27. 16:48
Azt a ruhát amit 30 Celsius fokban szabad csak mosni, szabad-e 40 Celsius fokban teregetni?
sako2017. június 12. 10:51
Csengetnek. A férj kinyitja az ajtót, és szembetalalja magát az anyósával.
- Csak annyi időre jöttem, ameddig szívesen láttok!
- De mama, hát máris elmegy?
sako2017. június 5. 14:45
Három kannibál arról beszélget, hogy ki mit evett legutóbb.
- Én egy amerikait ettem - mondja az első. - Kövér volt ugyan, de mert sok hamburgert meg hasonló szemét kajákat esznek, nem volt finom.
- Én egy franciat ettem - mondja a második. - Vékony volt, de mert finom sajtokat esznek és jó borokat isznak, jóízű volt.
- Én ettem egy magyar kőművest - mondja a harmadik.- A húsa nem volt jó, de EKKORA mája volt!
Aliiice2017. május 12. 07:02
Pistike az óvodában nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament az óvónő, hogy segítsen neki.
Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, Pistike így szólt:
- Óvó néni, fordítva van a lábamon a csizma.
A óvónő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a Pistike lábára.
Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
Az óvónő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatja Pistike lábáról
a csizmát, miközben az így folytatta:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
- A csizmámban!
Aliiice2017. május 7. 07:29
Egy faluban új bolt nyílik. Egy riporter interjút készít a tulajdonossal:
- Uram, gratulálok az új üzletéhez. Tulajdonképpen mit árulnak itt?
- Fegyvert és trombitát - mondja a tulajdonos.
- Érdekes párosítás. És melyikből vesznek többet, fegyverből vagy trombitából?
- Hát úgy fele-fele arányban.
- Hogyhogy?
- Ha egy ember vesz egy trombitát, a szomszédja két napra rá vesz egy puskát.
Aliiice2017. április 12. 06:53
Piroska levetkőzik este s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája és felordít:
- Jaj mit láttam! Mit láttam! Piroska meztelen!
- Te,ha nem kussolsz kitépem az összes tolladat!
De a papagáj folytatja:
- Mit láttam! Mit láttam! Piroska meztelen!
A nő erre fogja a madarat és megkopasztja, majd elmegy fürödni. Közben megérkezik Piroska kopasz fejű barátja. Erre a papagáj:
- Mi van haver? Te is láttad?
Aliiice2017. április 9. 07:52
Kórházban két nővér beszélget.
-Mondd,a négyesikrek üvöltenek ennyire?
-Nem,az apjuk.
Aliiice2017. március 22. 10:48
A szakítás Kínában a legborzalmasabb, mert utána mindenhol csak az ő arcát látod.
Long_Johanny2017. március 19. 11:12
Drágám! Akarsz velem edzőterembe jönni? - Te most kövérnek neveztél?
Ha nem jössz, hát nem jössz. - Mi van? Szerinted lusta is vagyok?
Nyugalom szívem! - Nyugalom? Azt akarod mondani, hogy hisztis vagyok?
Én ilyent nem mondtam. - Ó! Tehát hazudok is?
Jól van, akkor ne gyere! - Na álljunk csak meg egy szóra apukám! Gyorsan regéld el nekem, hogy miért akarsz egyedül menni?
paranoia2017. január 9. 08:25
A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni. Neki is kezd csákánnyal. Egyszer csak valahonnan fentről egy hang:
- Nincs a jég alatt hal...
A rendőr csak ás tovább...Kis idő mulva ismét hang fölülről:
- Már mondtam, hogy nincs a jég alatt hal!
De a rendőr rendületlenül csákányoz tovább, már vagy fél órája.
- Hidd el, hogy nincs a jég alatt hal!
- Ki vagy te, hogy beleszólsz, hiszen én rendőr vagyok!
- Én vagyok a műjégpálya gondnoka!!!
Kepano2017. január 2. 22:37
- Ha a nagymellű csajok mind a Duda bárban dolgoznak, hol dolgoznak az egylábúak?
- ???
- A HOPPÁBAN.
Long_Johanny2016. december 31. 14:19
Ez lenni kici kinai köszöntő. Leni ocó, nem dága, mégisz mutat, hogy van gondolász rád.
Kívánni neked ójó új évet meg kiszcaládod részíre örömt, boldogszágot!
BÚÉK!
Long_Johanny2016. december 19. 22:27
Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
– Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.
– Hogyan segíthetek?
– Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok együttlét is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:
– Na, mit mondott a doki?
– Azt, hogy meg fogsz halni!
Long_Johanny2016. december 17. 12:25
A pesszimista az alagútban a sötétséget látja, az optimista a fényt. A realista a vonat lámpáit.
A mozdonyvezető pedig három hülyét a síneken…
sako2016. december 17. 07:08
-Adj egy szál cigit!- mondja az egyik skót a másiknak.
- Nincs cigarettám!
- Rendben van, rágyújtok a magaméból, de legközelebb megadod!
Long_Johanny2016. december 3. 12:33
Hull a pelyhes fehér hó, BMW-vel menni jó.
Megállít egy fakabát, tudod ő a hatóság.
Tarsolyában minden jó, szonda, trafi, video.
Nem kötöttél be övet, nyílik már a csekk füzet.
Szánod-bánod, rá hagyod, megérzi a szájszagod.
Kérdi ittál, vedeltél? Egy két felest bevertél?
Tiltakozol hiába, szonda kerül a szádba.
Fújod-fújod, melegszik, a szám értéke növekszik.
Lebuktál, hogy a szilvapáleszt, Csíki Sörrel kíséred.
Nincs olyan, hogy toleráns, jogosítvány bevonás.
Ebből az a tanulság, rendőr láttán padlógáz!
Long_Johanny2016. november 30. 02:30
Drága Apu!
Berlin egy csodálatos város. Az emberek kedvesek és nagyon jól érzem magam itt.
De apa, szégyenlem magam, hogy bejárok az egyetemre egy arany Ferrari 599GTB-vel, amikor itt az összes tanár és minden tanuló vonattal jár.
Szerető fiad Nasser!
Nagyon Szeretett Fiam!
Husz millió dollárt átutaltam a számládra.
Ne szégyeníts minket!
Vegyél egy vonatot te is!
Szeretlek!
Long_Johanny2016. november 22. 19:10
Doktor úr, kérem, vizsgálja meg a feleségemet, mert nagyon gyerekes a viselkedése.
Miben nyilvánul ez meg?
Abban, hogy valahányszor fürdök bejön a fürdőszobába és sorra elsüllyeszti a papírhajóimat.
teca262016. augusztus 28. 20:03
Orvos behívja a rendelőbe a bácsikát.
- Bácsika van egy jó és egy rossz hírem
- Mi a rossz hír Doktor úr? - kérdi a Bácsika
24 órája van vissza.
Mi a jó hír Doktor úr? - kérdi a Bácsika
- Tegnap akartam megmondani csak elfelejtettem.
- Ezt meg miért tette? - csodálkozik a pincér.
- Semmi, csak a barátnőmet próbálom leitatni.
obsitos352020. október 23. 11:03
Barátnők beszélgetnek
Drágám gyönyörű a bundád
A férjemtől kaptam, egy forró csókért
Ügyes vagy !
Nem én adtam neki , hanem a szomszédasszony. De megláttam...
obsitos352020. szeptember 22. 10:51
Két életfogytiglanra ítélt rab beszélget a cellában
- Na, elvetted feleségül a nőt ?
- Nincsaza pénz, amiért feláldoznám a szabadságiomat.
deskpro2020. március 10. 20:44
Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika. Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi:
- Bácsikám, a maga korában? Mégis hány éves?
- 102.
- Tudja mit? Jöjjön vissza két hónap múlva.
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
- 108.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője, hát hány éves az apja?
- 128.
- És megnősül az ő korában?
- Ő nem akar, de a szülei erőltetik!
deskpro2020. március 10. 20:38
- Haver! Én soha többé nem engedem vezetni az asszonyt!
- Miért, mi történt?
- Nemrég külföldön voltunk, és a kedves párom annyira rosszul vezetett, hogy a GPS nem az útirányt mondta, hanem a Miatyánkot...
deskpro2020. március 10. 10:40
"Mennyi még a szerelem az ön házasságában?"
Először mindegyik asszony azt a kérdést kapta, hogy szereti-e
a férjét?
Minden válasz "igen" volt.
A következő kérdés, hogy ezt mikor mondta a férjének
legutoljára?
Egyesek azt válaszolták, hogy "ma", mások azt, hogy
"tegnapelőtt"; "múlt héten", "már nem emlékszem"... stb.
Ekkor azt a feladatot kapták, hogy küldjenek a férjeiknek SMS-t,
ezzel a szöveggel: "Szeretlek, drágám!"
Alább olvashatók a férjek válasza:
1. Ki vagy?
2. Az istenért, mi történt...?!
3. Én is Téged. (Ez csak egy eset volt!).
4. Ez meg megint mi akar lenni? Megint megkarcoltad az autót?
5. Mi van? Nem értem, mi akar ez lenni?
6. Nem tudom, mit vittél véghez, de ezt már nem bocsátom meg
neked!
7. ???
8. Ne háríts rám semmit, nyíltan írd meg, mennyit akarsz már
megint...
9. Álmodom?
10. Ha megtudom, hogy valójában kinek szól ez az üzenet,
garantálom, hogy agyoncsaplak!
11. Már többször, szépen kértelek, hogy ne igyál annyit. Ha
nem hagyod abba, végleg elhagylak!
deskpro2020. január 17. 19:15
A nyuszi útjába akad egy hóember. Ugye, nekem adod a répádat? - kérleli szelíden. A hóember nem mozdul. Mire a nyuszi hangot vált: Akkor hozom a hajszárítót!
istenostora2019. szeptember 21. 19:21
A legjobb vicceket saját magam mondom ki, saját magamról. Így nem kell megjegyeznem egyet sem. Szerencsére minden áldott nap megszületik legalább egy féltucat új. És egy újszülött vicc legalább olyan írónak jó, akinek az öniróniája a legfogékonyabb pennája...
sako2018. december 31. 21:36
- Tudtad, hogy a macska spirituális állat?
- ???
- Kiereszti a karmát .
sako2018. szeptember 17. 15:53
Chuck Norris egyszer azt nyilatkozta:
- Nagyon kevés dolog van a világon, amit nem lehet megoldani egy pörgőrúgással.
Igazából egy sem jut az eszembe.
Aliiice2018. március 3. 07:19
A ritka könyvek gyűjtője összefut egy férfival, aki elmondja neki, hogy épp most dobott ki egy régi, szakadt Bibliát, ami ősidők óta ott porosodott a háza padlásán.
- Valami Guten ... vagy kicsoda nyomtatta ki.
- Csak nem Guttenberg? - kérdezi a könyvgyűjtő elképedve.
- Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe! Egy Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 8 millió dollárért!
- Na, hát az enyém egy centet sem ért volna - mondja nagy nyugodtan az ember. Valami Luther Márton ugyanis összefirkálta az elejét.
sako2018. február 3. 15:45
Az öreg paraszt kinn szánt a falu határában. Odamegy hozzá a szomszédja:
- Hé, szomszéd, a felesége megszökött a kováccsal!
Az öreg nem szól semmit, csak szánt tovább.
- Hallotta, mit mondtam? Nem megy utánuk?
Mire az öreg a válla fölött odaszól:
- Előbb a munka, aztán a szórakozás!
Long_Johanny2018. január 26. 19:04
Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a lurkóra.
A kétéves kislány nemrég kapott a nagynénjétől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben
apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatipegett hozzá, és megkínálta egy kis „teával”. A játékcsészében
természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte.
A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva
hazajött az anya. Férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi
neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
− Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC-kagyló?
Long_Johanny2018. január 20. 21:57
Tanulság az elírt e-mail címről.
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a címre.
Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az Ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
"Szerető feleségemnek
Időpont: 2013 nov.22, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem!
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent!"
Long_Johanny2018. január 17. 18:05
Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz. Ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.
Aliiice2017. november 18. 19:08
- Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?
- Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!
Long_Johanny2017. november 17. 16:30
Ki az abszolút rossz vezető?
Akinél a GPS az útirány helyett a Miatyánkot mondja.
sako2017. augusztus 5. 20:51
Két barátnő beszélget:
- Ti próbáltátok már a másik lyukba?
- Úristen, dehogy! Mi még nem akarunk gyereket.
Long_Johanny2017. július 26. 21:19
Miről lehet felismerni egy igazán jó nőt?
Arról, hogy rengeteg áramot fogyaszt, mert sokat mos, vasal, porszívózik ...
Aliiice2017. július 15. 12:26
- Doktor úr, a férjem azt képzeli magáról, hogy ő egy helikopter!
- Küldje el hozzám.
- Jó, de le tud itt szállni?
az lenne a rasszizmus hogy a tarka macska bántja a feketét és csak a feketét a másik tartát nem
14 éves koromig el sem tudtam képzelni mi ez a rasszizmus, volt cigány osztálytársam, a suliban is volt néhány volt aki az átlagtól kicsit hirtelenebb-agresszívebb volt de sosem volt gond egyikkel sem
utána (továbbtanuláskor)nagyobb városban lévőkkel már volt gond., kezdett kiakakulni az előitélet
a "hazaiakkal" nem volt semmi gondom se volt olyan cigány akivel diszkóba is többször mentünk
munkatársam is volt cigány meg olyan is akivel sűtűn együtt utaztunk
aztán mindig egy kicsivel rosszabb lett, mostanra meg full szar lett a helyzet
sajnos már én se tudok előitélet nélkül egyikre sem ránézni
mostanában mindennnapos a cigány balhé az élet minden területén
lehet északon ez a probléma jóval előbb létezett, de felénk csak az utóbbi pár évben ért ide