A haverom kb harminccal esett olyan szerencsétlenül,hogy eltörött egy csigolyája. Szerintem nem kell ahhoz százzal menni,hogy szerencsétlenül essél. De persze mindenki saját maga dönt.Na meg a pénztárcája.
A szeművegről annyit,hogy az akciós SCOTT plexiét kétszer megtörlöd,aztán mehet a kukába,a szivacs meg az ötödik motorozás után letépheted. Én oakleyt használok,3 év alatt 2 plexit cseréltem benne,és a szivacs még mindig rajta van,bár az egy kicsit már viseletes! Bukót meg mindenki olyat,amennyit a feje ér.
Azért irtam, mert pittel valszeg nem fejel le kiló fölött egy fát és nem csúcsik a fején huszmétert az aszfalton. Majdnem bármi jó, amiben van ec-minősités, csak méretben legyen pontfasza.
Nem akarom futtatni,de gatya biztos szokott lenni az aunerba. Haverom vett akcióba,már nem tudom mennyiért,de nem volt drága. Egy emilt megér,próbáld meg.
Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal:
- A nőnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót!
Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten:
- Az artistának egy sört!
Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap:
- Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket!
mondjuk azért a sisak annyira nem mind1.bár az tény h a "huszezres kategóriában" is vannak jó sisakok.az én buksimat pl pont egy 15e Ft-os Akira sityak mentette meg.1 repedés nem látszik rajta,pedig nem egy Arai
A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.
- A nőnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót!
Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten:
- Az artistának egy sört!
Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap:
- Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket!
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.