szepnapot :] ma ismetelten rajottem hogy a fogorvosnal borzasztobb hely nemigazan letezik... :S bar azert neminemu pozitivumkent felirhato hogy legalabb motorral mehettem... :)
Lehet jövőhéten hétköznap kimegyünk kakucsringre.
Egy és kettő között megyünk, mert akkor nincsenek sokan és csak fél napra kell jegyet venni.
Érdekel a dolog?
Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.
Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 métermásodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék átlagsebessége.
Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?
Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes
tiszt?
Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy
mint most.
A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.
Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
Két pontosan mekkora sört?
Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft lesz...
11 legrosszabb dolog ami történhet veled motorozás közben
1. Ugratáskor a protézised kiugrik és elgurul a sisakban, majd minden gyorsításkor tarkón harap.
2. A házilagosan készített chopperen annyira hátra kell dőlnöd, hogy csak periszkóppal látod az utat.
3. Vagánykodásból a siófoki szállodasoron full gázzal indulsz, csak azt felejtetted el, hogy előtte a villanyoszlophoz láncoltad a mocit.
4. Egykerekezés közben éjszaka kikanyarodik eléd egy kamion, mert nem látja az első lámpát.
5. Mosolyogva, nyitott sisakkal belemotorozol egy méhrajba. Mire kijönnek a mentők, a fejed annyira feldagadt, hogy lángvágóval szabadítják ki.
6. A pusztavacsi motoros találkozón egy rocker félbehajtja a Babettádat.
7. Az autópályán a motor 180-ra gyorsul fel, te viszont csak 50-re.
8. Véletlenül a hamutartó helyett a nyitott benzintankba hamuzol.
9. A McDrive helyett az autómosóba hajtasz be.
10. A tárcsafék feltekeri a hajad ezért minden gázadásnál ötszázszor fejeled le a műszerfalat.
11. Egy gólya kenődik fel a motorosszemüvegedre.
nem áztál meg?
Egy és kettő között megyünk, mert akkor nincsenek sokan és csak fél napra kell jegyet venni.
Érdekel a dolog?
Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.
Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 métermásodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék átlagsebessége.
Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?
Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes
tiszt?
Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy
mint most.
A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.
Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
Két pontosan mekkora sört?
Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft lesz...
1. Ugratáskor a protézised kiugrik és elgurul a sisakban, majd minden gyorsításkor tarkón harap.
2. A házilagosan készített chopperen annyira hátra kell dőlnöd, hogy csak periszkóppal látod az utat.
3. Vagánykodásból a siófoki szállodasoron full gázzal indulsz, csak azt felejtetted el, hogy előtte a villanyoszlophoz láncoltad a mocit.
4. Egykerekezés közben éjszaka kikanyarodik eléd egy kamion, mert nem látja az első lámpát.
5. Mosolyogva, nyitott sisakkal belemotorozol egy méhrajba. Mire kijönnek a mentők, a fejed annyira feldagadt, hogy lángvágóval szabadítják ki.
6. A pusztavacsi motoros találkozón egy rocker félbehajtja a Babettádat.
7. Az autópályán a motor 180-ra gyorsul fel, te viszont csak 50-re.
8. Véletlenül a hamutartó helyett a nyitott benzintankba hamuzol.
9. A McDrive helyett az autómosóba hajtasz be.
10. A tárcsafék feltekeri a hajad ezért minden gázadásnál ötszázszor fejeled le a műszerfalat.
11. Egy gólya kenődik fel a motorosszemüvegedre.